-Чего это у вас в оркестре барабанщик стучит странно как-то? - Так он же радиолюбитель!
-Профессия и образование? -Радист, первый класс.
Радиолюбитель рвёт на себе волосы около рухнувших "квадратов". Проходящая мимо бабка, участливо: - Что сынок, антенна испортилась? - Да не испортилась она! Не испортилась!! Ей капец!!!
Почему так мало женщин среди радиолюбителей?
Потому что редкая женщина сможет так много слушать и так мало говорить Решил мужик позвонить на радио. Перепутал номер - попадает к киллеру. Говорит: - Добрый день!.. А можно заказать Укупника? - Добрый... Конечно, можно - пятьдесят штук, три дня - и нету кучерявого...
Прямой радиоэфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! Ведущий в шоке: - До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"... Возвращается радиоведущий с работы домой. Жена: Вася, ты почему сегодня так рано? Он (сокрушённо): Песни кончились... Не наш формат, но тем не менее:
Звонок на попсовое радио: -Добрый день, меня зовут Елена, поставьте пожалуйста для всех наших девочек песню про Стошу г@вназада, мы её очень любим! -Дорогая Елена, вынужден вас огорчить, такой песни нет! -Ну как же, там еще такие слова - "сто шагов назад, тихо на пальцах"... Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
Звонок на радио "Шансон": - Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого "Кони привередливые"!!! Вопрос: - Почему гитаристы, как правило, плохие любовники? Ответ :- Да просто у них в постели усилитель не помещается! Радио эфир: - Начинаем нашу передачу: Забытые мелодии. И вот письмо, нам пишет слушатель Вася из деревни Крюково, который просит поставить его любимую песню "Валенки. " Слушай Вася валенки! Звучит композиция. Через неделю радио эфир: - Начинаем нашу передачу: Забытые мелодии. Нам снова пишет, наш, уже постоянный слушатель Вася из деревни Крюково, который просит поставить его любимую песню "Валенки. " Слушай Вася валенки! Звучит композиция. Еще через неделю радио эфир:- Начинаем нашу передачу: Забытые мелодии. Нам снова пишет, наш, уже постоянный слушатель Вася из деревни Крюково, который просит поставить его любимую песню Personal Jesus в исполнении группы Depeche mode... Пауза. Затем ведущий говорит: слушай Вася валенки и не выделывайся! Армянское радио два часа молчало. А потом диктор сказал: передача для глухонемых окончена. Звонок на радиостанцию: - Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы «Михей и Джуманджи» «Сука Любовь». - А как зовут Вашу подругу? - Люба. Звонок на радио: - Здравствуйте! я нашел дипломат с 300000$ и паспортом на имя семенова виктора инокеньевича... - Вы хотите ему вернуть деньги воспользовавшись нашим эфиром?)) - Нет. Передайте ему хорошую песню! Встретились футболист с болельщиком. Футболист спрашивает: — Ну, видел мою последнюю игру по телевизору? — Видел. Но по радио ты играешь лучше.
Письмо на "Русское радио": - Пишет Вам с места отдыха - гаупвахты - салабон Кизюкин. Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Поэтому прошу передать для него песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам". Сидят в рестране , моряк ( м ) летчик ( л ) и дальнобойщик ( д ) ( м ) Подхожу к родному порту , даю радиограмму , на причале встречает вся семья с цветами ! ( л ) Подлетаю к родному городу , помашу крыльями , дома стол накрыт и т.д. и т. п. ( Д ) Приезжаю домой , ставлю машину за два квартала , беру мантировку. Прихожу домой , звоню в дверь и под балкон , еще не один не ушел ... Слышал по киевскому радио "Пауэр ФМ". Раздел поздравлений по заказу. Девушка поздравляет молодого человека: "Передайте Диме, что он самый лучший парень на Свете! Подпись: Света!!!" Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп, без мозгов и с маленьким членом. Перезвони мне, я очень волнуюсь! Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров: - Музыкальный центр хочу, однако! Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут... Тут самый старый чукча и говорит: - Электричество надо, однако! Врубили в розетку... Пошел дым. Старый чукча: - Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть. У братка спрашивают: - Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютор? - Утюг! Уважаемые радиослушатели, у нас сегодня в программе произошли некоторые изменения: вместо интервью с путешественником Федором Конюховым будет интервью с конюхом Федором. Еврей и русский слушают радио, объявляют, что началась война. Еврей хватается за голову: - Это ж надо, такие проблемы, семью надо отправить в эвакуацию, вещи упаковать, самому туда ехать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову. Русский отвечает: - Да, война - это большие проблемы. - Ой, не смеши, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт. Объявление на радио (программа поздравлений или что-то в этом роде): -МОей теще сегодня исполняется 68 лет! Поставьте, пожалуйста, для нее песню группы ДДТ "Последняя осень"! Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр... Голос Копеляна за кадром: - Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено! У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю. Когда он был молодой, и сам учился в нашем универе, был некий препод у которого была интерестная манера задавать вопросы. Приходит к нему студент на зачет: - Фамилия? - Такой-то - Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу.... - !!!!!!!! - ...и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема? Студент начинает лихорадочно соображать: "Ага, если в гробу - значит в земле.. Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.... Вертикально?.... Черт знает..." Затем отвечает: - Горизонтально. - А почему? Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла.. А препод ему: - Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба... Диалог по радио между курсантом и руководителем полетов: -Рябина, я Сокол. У меня топливо на нуле! -Сокол, я Рябина. Не волнуйся, скажи, где находишься. - Рябина, я Сокол. Стою на рулежной дорожке и второй час жду заправщика.
|